1. Веселый конфуз и классические смешные шутки. Я увидел ребенкаСеть органов для смешивания монет, когда ехал в лифте. Он спросил меня: Сестра, сколько сейчас времени. Увидев, какой он милый, мне захотелось его подразнить, поэтому я понизил голос и сказал: «Ты действительно меня видишь». Затем он улыбнулся и сказал: «Сестра, у тебя такое большое лицо, конечно, я тебя вижу!»

ИзображенияСеть органов для смешивания монет

2. Найдите сайт Tiantianyixiaoxiao.com и подпишитесь на него, чтобы увидеть больше смешных шуток. Начальник всегда требует от сотрудников, чтобы у них были идеиСеть органов для смешивания монет, но как только у сотрудников появляются идеи, начальник говорит: ОК. Работайте, не задумываясь. Работа похожа на обычный жареный арахис: вы можете только медленно попробовать его один за другим. Когда вам надоест его есть и вы захотите перейти на другое вкусное блюдо, вместо него вы получите вареный арахис.

3. Забавная классическая шутка о продвижении по службе: жена получает повышение и говорит мужу: «Посмотри, какая у тебя способная жена, ты очень проницательный». Муж сказал: «Это правдаСеть органов для смешивания монет, моя жена!» жемчуг (свинья))» Жена замахнулась кулаком и ударила мужа. Неожиданно ее муж засмеялся еще громче: «Ой, не так, не так, моя жена — жемчужина (настоящая свинья)

4. Я всегда трогаю карты руками и беспрерывно ударяю по ним». . После двух дней игры в маджонг у нее на пальце появился волдырь. Когда она встречалась со всеми, моя мама говорила: «ИнтересноСеть органов для смешивания монет, вы скажете, что моя девочка не избалованная девочка. Посмотрите, какие нежные эти руки». .Они уже в волдырях».

5. Моя жена кричала на меня: «У тебя на спине комар, не двигайся, не двигайся. Дай мне его убить». Затем она встала позади меня. Я долго нервно ждал и не услышал «попсового» звука, поэтому спросил жену, почему она до сих пор не сделала снимок. Жена ответила: «Почему ты так волнуешься? Я все еще настраиваю. фокус!"

6. Произошло внезапное отключение электроэнергии. Ночью в доме было темно. Жена с тревогой сказала мужу: «Быстро принеси спичку справа!» Муж крикнул: Так темно, что я не вижу своих пальцев. Как я могу отличить, какой левый, а какой правый?

7. В день свадьбы я сначала пошла в парикмахерскую, чтобы сделать прическу. Потом увидела, что идет муж, и нарочно сказала ему: «А, ты тоже пришел сделать прическу. ? Это было давно». Мой муж тоже был очень счастлив. Он сказал: «Да, я сегодня женюсь». Я сказал: «Ой, какое совпадение, я тоже сегодня женюсь». Парикмахер сбоку удивленно сказал: «Вы двое знаете друг друга!

8. Когда отец вернулся от родителя. -учительская конференция, сын боялся быть изнасилованным отцом. Неожиданно отец вздохнул: «Увы! Сынок, папа не винит тебя за то, что ты спал на уроке. На этом родительском собрании папа тоже уснул, слушая! «Моя мать сказала мне утром: не заглядывай слишком далеко, чтобы найти парня в будущем. Нехорошо выходить замуж далеко. напротив окна и сказал: Этот зять из ХХХ, я не умею есть все, что приносят.

9. Классическая шутка о завтраке. съесть тарелку лапши и добавить тушеное яйцо. Когда я выписался, босс сказал: всего 8 юаней, я дал вам 20. Босс сказал: я дам вам 12 юаней за 5 юаней. Втайне я был счастлив. Вернувшись домой, я пересчитал разбросанные стопки денег и обнаружил, что общая сумма составила всего 9,5 юаней. Увы!.... Как грустно! Самое элементарное доверие между людьми пропало...!

10. Веселая классическая неловкая шутка, я пошла в супермаркет с мужем и соседом, чтобы провериться. Я увидел на прилавке жевательную резинку Сюаньмай. Потом я взяла коробку, и муж сказалСеть органов для смешивания монет, что не хочет ее покупать. Я кокетливо сказала: «Муж, я хочу это сегодня вечером». Соседка вдруг спросила: «Вы двое заинтересованы в покупке коробки презервативов?» !! Этот сайт предоставляет только услуги хранения. Весь контент публикуется пользователями. Если вы обнаружите вредоносный контент или контент, нарушающий авторские права, нажмите, чтобы сообщить об этом.