1. Веселый классический классный анекдот Однажды на уроке самообучения спал ублюдок, но его поймал директор. Он сильно ударил по стеклу и крикнул: «Выходи отсюда, если спишь!» Второразрядного парня разбудили, но он все равно сидел на месте. Директор встревожился: «Вы не слышали? Выходи!» В то время я думал, что этот человек довольно амбициозен, но вдруг он сказал: «ПодождиПлатформа для монетосмесителя, у меня затекли ноги, и я не могу встать.
2. Ищи и следуй». Tiantianyixiaoxiao.comПлатформа для монетосмесителя, чтобы увидеть больше смешных шуток, только что закончил есть и прогулялся. Я увидел ребенка лет семи-восьми, лежащего на земле с большим носом и насморком, обнимающего бедро женщины, плачущего и говорящего: «О Боже мой. Боже мой. В следующий раз я закончу домашнее задание вовремя». ! Не берите его с собой». Можно мне пойти на танцы? Я теперь как маленькое яблоко! Умоляю вас!
3. Забавная шутка при наборе персонала, интервьюер спросил: «У вас есть? «Лидерские и организаторские способности? Интервьюер: «Я организовал несколько забастовок, но не знаю, засчитывается ли это». «УправляющийПлатформа для монетосмесителя, у вас в туалете столько мух, что вы даже не можете войти!» «В следующий раз не ходи в туалет рано утром». — Тогда когда нам идти? «Лучшее время — полдень, когда в ресторане все мухи». «
4». Если я потеряю его, ты будешь меня искать? «Конечно, ищу. Кто потерял больше ста килограммов мяса и не может его найти?» Ха-ха-ха, это самое теплое предложение, которое я слышал сегодня, оно мне так нравится! Когда я подошел к фруктовому ларьку, я сказал: «Босс, вот бананы на десять юаней!» Босс взвесил: «Десять юаней пятьдесят центов», о, это всего лишь десять юаней, в любом случаеПлатформа для монетосмесителя, я часто покупаю у тебя!» Босс посмотрел на тебя и сказал: «Ты лжешь, как только я тебя вижу. Я сегодня впервые говорю вам неправду!"
5. Вчера в полдень я говорил с коллегами о ценах на жилье. Я также сказал: Цены на жилье сейчас такие высокие. Если бы у меня был кусок земля, это было бы действительно процветающе. Он сказал: Если у тебя есть кусок земли, я сразу тебя узнаю! Станьте крестным отцом! Сразу после того, как я закончил говорить, мне позвонила маленькая девочка на стойке регистрации: XX~ У вас доставка!...
6. Думаю, у него нормальный темперамент. темперамент в основном зависит от ее подбородка и ключицы. Если у нее красивая линия шеи и она поднимает подбородок, ее темперамент улучшится. К тому же, если вы поднимете грудь и бедра и будете ходить с восьминогой осанкой и стандартным шагом, никто не будет смотреть на вас свысока, какое бы уродливое у вас ни было лицо. Темперамент мужчины еще проще.
7. В младших классах средней школы мальчик Бао Цинтянь был очень популярен, и его одноклассники были очарованы, особенно классный руководитель. Однажды пришел учитель. На трибуне он сказал: Класс! Монитор сказал в трансе: «Шэнтан». Затем весь класс в трансе последовал за монитором: «Вэй... У...» В шоке: Ты собираешься восстать сейчас? ...»
8. Вчера вечером я ненадолго зашёл в интернет-кафе, и на телефонный звонок рядом со мной ответил ребенок: «Здравствуй, мама, я в школе». Когда я подумал о том, что этот пацан с детства не умел лгать, я крикнул со стороны: Администратор сети! Иди сюда и настрой машину.
Я думал, что этого ребенка обязательно побьют, когда он пойдет домой. Через некоторое время мне позвонила жена и спросила, где я. Я сказал, что был в интернет-кафе, кто знал, что этот пацан кричал: Выезд в 209. Я, я, этот маленький ублюдок.
9. Вчера в полдень коллега-мужчина вышел из дома и не взял с собой мобильный телефон. Его жена продолжала звонить. Коллега-женщина, которая дремалаПлатформа для монетосмесителя, была раздражена шумом. Она взяла свой мобильный телефон и закричала: «Мы спим, вы беспокоитесь?» В результате коллега-мужчина сегодня не пришел на работу!
Этот сайт предоставляет только услуги хранения. Весь контент публикуется пользователями. Если вы обнаружите вредоносный контент или контент, нарушающий авторские права, нажмите, чтобы сообщить об этом.