1. Веселые классические шутки о погоде. Погода сегодня особенно хорошая, и у вас хорошее настроение, так что идите и купите пирожные у дверей! Босс вроде бы в хорошем настроении, а ещё у него РЭП, йо-йо-йоПринцип смесителя, Чик устраивает неприятности! Я сказал яйца, а ты попросил их! Если у вас хорошее настроение, просто сотрудничайте с ним! Яйца, яйца, яйца. . . Доктор медицины, перестаньте говорить и сначала доедайте мой ручной торт за пятнадцать юаней!

2. Найдите и подпишитесь на сайт Tiantianyixiaoxiao.comПринцип смесителя, чтобы увидеть больше смешных шуток. Один неграмотный мужчина увидел, что вокруг собралась группа людей, чтобы прочитать объявление, поэтому он купил два кунжутных пирога и съел. они во время еды прошли. Он посмотрел на объявление, открыл и закрыл рот, делая вид, что читает что-то серьезно.

Пожилая женщина захотела узнать, что написано в объявлении. Увидев, что он с энтузиазмом прочитал егоПринцип смесителя, она спросила его: «Что это?» «Шаобинг» указала на стену. сказал: «Это значит тот, что выше. «Тот, что выше?» Старушка указала на слова в объявлении и сказала: «Я спрашиваю о черном!» !»

3. Забавная классическая шутка о смущении учителя, учитель: Одноклассники, давайте поприветствуем наших новых одноклассников! Новый одноклассник: Меня зовут Цзы Ян! Сяо Мин: Вы дочь Чжао Сянлу? Воспитатель: Вы знаете друг друга? Сяо Мин: Нет, я слышал, что курильница в Жичжао выпускает фиолетовый дым! Учитель: Я действительно не хочу больше говорить вам, чтобы вы заблудились, просто заблудилисьПринцип смесителя, заблудились...

4 На ежегодном собрании в этом году Сяо Ли выиграл второй приз. На следующий день за обедом Сяо Ли с гордостью сказал: «Я выигрываю в лотерею третий год подряд. Разве это не удивительно?» Сяо Ян с завистью сказал: «Тебе так повезло. Ты действительно благословлен». Ян Затем он сказал: «Какая удача, ты действительно не попал в цель». Сяо Лян, погруженный в еду, поднял голову и сказал с улыбкой: «Какая удача, ты действительно промазал». 2

5. Белый конь-дракон пожаловался Тан Сену: «Учитель, в следующий раз, когда я увижу женщину-демона, пожалуйста, не суй мне палку в шею, у меня всегда болит шейный позвонок!» Тан Сен вздохнул и сказал! с любовью: «Маленький Бай, ты слишком чувствителен. Причем здесь они?»

6. Я доставляю еду в ресторан, и есть клиент, который всегда любит заказывать еду из нашего магазина. . Однажды он спросил: «Ваша еда на вынос не дорогая, но ваш повар опытный повар?» Я: «Да, у него богатый опыт, и блюда, которые он готовит, первоклассные и разные на вкус. Это тоже можно попробовать. «Навыки старых поваров?» Клиент: «Я не могу ощутить навыки старых поваров, но всегда могу их попробовать».

7. Репортер: Здравствуйте, сэр, вас стало сто. в таком юном возрасте ты уже миллионер, а твои сверстники только что закончили колледж. Или ты хватаешься за возможности раньше их? Богатый мужчина: На самом деле, я даже не ходил в начальную школу. Репортер: Ах! Вы зарабатывали деньги с детства? Богатый мужчина: Нет, просто мои родители дали мне более 20 лет платы за обучение.

8. Есть один или два человека, которые очень любят хвастаться. Однажды мужчина вернулся из других мест и сказал: Я видел на улице сою, которая была выше меня. «Другой сказал: У меня дома есть жернов. Однажды я упал, и мне потребовалось три дня, чтобы подняться. «Это такой большой жернов!»? Еще один: если нет такого большого жернова, как мой, как он сможет перемалывать соевые бобы такого размера, как ваш?

9. Учитель: Некоторые этнические группы едят руками... Сяо Мин: Они едят горячее? Учитель: Убирайтесь отсюда. Кто самый могущественный человек в истории? Учитель: Ответил Сяо Мин. Сяо Мин: отец Сунь Укуна. Учитель: Почему. Сяо Мин: Камень оплодотворилПринцип смесителя, как ты думаешь. Учитель: Убирайся. .

Этот сайт предоставляет только услуги хранения. Весь контент публикуется пользователями. Если вы обнаружите вредоносный контент или контент, нарушающий авторские права, нажмите, чтобы сообщить об этом.