1. Веселые классические анекдоты о коллеге, вот ее коллега очень смущается. Моя коллега Момо болтала с девушкой, и она сказала, что она толстая. Коллега спросила, сколько она весит, и она ответила: 120. Коллега. думал, что 120 не считается толстым. Он был довольно симпатичныммонетный миксер торнадо, поэтому я попросил его сходить к нему, и он был вроде хороший парень, его рост 1,4 метра!

2. Найдите и подпишитесь на сайт Tiantianyixiaoxiao.comмонетный миксер торнадо, чтобы увидеть больше смешных шуток. Мои коллеги схватили сливы, которые я привез из моего родного города, и сказали: Этот дикий горный продукт безвкусен, даже если запихнуть его в зубы. .Пригодно только для использования. Давай наполняй свою задницу. Погода была настолько жаркой, что я просто заварила чашку чая и поставила ее на стол. Мой коллега взял ее и выпил. Было так жарко, что он закричал: «Боже мой, это оказывается кипяток. Даже мертвая свинья боялась бы, что ее сварят».

3. Неловкие вещи, классическая и забавная шутка о еде. Я ужинал с другом вечером, весело выпивмонетный миксер торнадо, и вдруг сказал мне: «Двум большим мужчинам неинтересно». поесть, поэтому я попросил двух женщин прийти и выпить вместе». Будучи одиноким, я ждал с большим нетерпением, но последними пришли ее жена и дочь.

4. Сегодня утром я пошел на утреннюю пробежку. Когда я увидел перед собой двух девушек, мне показалось, что я не могу бежать. Я набрался смелости подойти и завязать разговор: «Эймонетный миксер торнадо, красавица, почему бы тебе не убежать?» Красавица: «Я устала, я больше не могу бежать». Я коснулась ее груди и побежала. Она все еще преследует меня. Я не хочу убегать. Ты все еще? . .

5. Гарфилд: Есть и спать – две ваши специальности, независимо от времени и обстоятельств, поэтому я всегда вас критикую. Из-за ожирения ваши оценки по физкультуре всегда падают. Перед выпуском у вас есть еще одна возможность сдать экзамен по физкультуре. Вы должны найти время, чтобы заняться спортом и улучшить свои оценки по физкультуре, иначе вы не сможете окончить школу. !

6. Давно мне не хотелось собирать деньги. Сегодня на улице я огляделся и не увидел никого, кроме нескольких хромых нищих, поэтому достал из кармана двести юаней. Брось его на землю, сделай два шага и вдруг оглянись, Притворившись потрясенным, я сказал: «Ах, двести юаней». Я наклонился, чтобы поднять их. Когда я сказал это, перед моими глазами мелькнула черная тень. Юань был в пяти метрах от меня, и я преследовал его несколько улиц, но так и не догнал. . .

7. Мой двоюродный брат поправил мои длинные волосы и сказал: Эти волосы грязные, как будто их поцарапала кошка. Коллега любит трогать головы других людей. Однажды он прикоснулся к кому-то и сказал: «Ты только что подстригся, у тебя круглая голова». Другие раздражаются и говорят: «Убери лапы у твоей собаки, будь осторожен, если я тебя укушу. Разве ты не знаешь, что нельзя трогать задницу тигра?»

8. Младшая сестра привела своего парня на встречу с родителями, а мать вела себя как свекровь. Это был настоящий конфуз! Будущий зять был в холодном поту. В критический момент младшая сестра подмигнула моему отцу. Мой отец поспешно оттащил мою мать и тайком сказал: «Все почти готово. Нелегко найти слепого, которому понравится наша дочь. Если мы продолжим усложнять ситуацию, я думаю, наша дочь больше никому не понадобится». думаешь? справишься? Когда моя мама услышала это, у нее было прозрение, и она согласилась...

9. Я купила в Интернете пару зимних ботинок и обнаружила, что они мне не идут. Она жаловалась: Когда они выглядели хорошо. Я видел их на модели, но когда я надел их на себя, они выглядели очень хорошо. Муж: ​​Ни одна из моделей зимних ботинок на Таобао не носит брюк, конечно, они в них хорошо смотрятся!

10. Приятель опаздывает на работу утром, как раз вовремя, чтобы начальник провел утреннее совещание в своем отделе... Босс сказал, что уже почти китайский Новый год, и он не приедет. накажем тебя. Давайте устроим шоу для всех. На самом деле он пел «Это не имеет значения». Лицо лидера внезапно помрачнело... Я летал впервые, и я нервничал и боялся, продолжая стучать руками в стену кабины. В это время впереди слева появилась маленькая девочка. Сиденье сказал: «Мамамонетный миксер торнадо, этот дядя мастурбирует!» Я больше не смел стучать, потому что все вокруг смотрели на меня!

Этот сайт предоставляет только услуги хранения. Весь контент публикуется пользователями. Если вы обнаружите вредоносный контент или контент, нарушающий авторские права, нажмите, чтобы сообщить об этом.